加入城市,听原创电台,写情感文字,分享你的一切。
您需要 登录 才可以下载或查看,没有帐号?注册居民
x
有个男同事中午外出,没把手机带走。他老婆不停地打电话来。午睡的女同事被吵烦了,拿过手机大吼:"我们在睡觉,你烦不烦啊!"
一直觉得《西游记》有个BUG,唐僧肉吃完长生不死,他为什么不咬自己一口?咬完任你各路妖魔奈我何?轻装上路差旅费省四分之三,后来想明白了,觉得吴承恩设计的真他娘缜密——和尚不能吃肉。
新认识了一个姑娘,谈吐长相还不错,约会了几次,前几天果断拉黑…看完电影去吃饭,姑娘说要吃小笼包,结果就是人均消费80的地方吃掉我600多…如果是食量大我心疼钱那就是我没品...问题她所谓的吃小笼包是只吸汤,不吃皮不吃肉
从前有一个小村庄,村里只有一个屠夫,他年纪大了想把宰猪这门手艺传给儿子,可儿子并不想学,于是屠夫为了劝说儿子,苦口婆心的唱到:“毛这样烫,就跟着一起来,没有什么猪挡着未来!咦咦咦咦咦咦咦咦,你不宰我不宰,谁还会宰!”
昨天给老婆买小笼包的时候,旁边有个乞讨的老头也想用手里的毛票买包子,一问四块钱一笼手就缩回去了。正转身要走,卖包子的大叔发话了:有一块钱三个的啊,你等下我给你装。然后就装了三个热腾腾的大肉包。
初中课间,我和同班好兄弟趴在走廊边的护栏上,当时我嘴贱。 问他你觉得现在初中哪个老师好看。 问完我就后悔了,一转身语文老师在背后。 这货还没察觉,看着远方,那眼神贱得可怕。 就说:"我最喜欢语文老师..." 语文老师笑着想抚摸他的头时。 他又开口了:"老子想干她很久了,NND"
学日语的大姐刚才在路上,听一姐们打电话说:“真怕我国部队一打过去自己学了这么多年日语,结果学了门方言。
你们女人就像是一列火车,她们基本都是在……………逛…………吃…………逛…………吃…………逛…………吃…………时不时的还555555555..... 她头也不回的说了句:有本事你别上火车啊。。。。。。
和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她。一个老婆婆看见了,严肃的说:看你也是读过书的人,老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的..
说有个人在网上买手机,店家说绝对正品,假一赔六。过几天收到包裹,里面有七个手机…….
我摸着怀孕的老婆的肚子说:老婆,等儿子出来我是不是可以光明正大的骂他我CAO 你 MA,都没人说我了?”老婆冷笑的说:“哼哼,那我就骂他狗曰的!”
那天洗澡把所有内裤都洗了,结果第二天起床直接穿运动裤上课去了,悲剧的是我忘记前几天打球时裤裆破了,老师在台上讲的天花乱坠,我在台下想如非非,然后GC来了…女同桌看到我那探出头的弟弟,惊恐的喊到:“啊…蛇!”然后全班都看过来了…第一次,我下班回家,已经很晚了,我在卫生间洗漱,乎然听到门外有动静,好像是有人在门口撬我的锁。于是我大喝一声:“谁!干什么?”谁知道那贼却在门口从容答道:“这么晚了还不睡觉,搞什么搞!?”说完就没有声音了。我一时不知所措… 第二次,我白天在家休息,正在上网的时候,忽然听到厨房有声音传来,我轻轻地走过去一看,原来是个小偷正在撬我的防盗门窗。我抽出一把菜刀走过去对他说:“你要干什么?再不走我可报警了!”那贼不慌不忙地收起工具,然后甩出一句话:“你有病啊!家里有人,倒是出个声啊!害的老子白忙活了半天!”说罢转身走了。我倒被他弄得哭笑不得。第三次,我在街上散 步。一个十五六岁的小男孩掏我的衣服口袋,我转过来瞪眼道:“小孩!掏什么!”费话!当然是钱了。”小孩答道。我看他是小孩子,就吓唬他道:“我没有钱!你不用再掏,小心送你去公安局!”小孩瞪了我一眼说“你没有钱,还凶什么凶!”说完气呼呼的走了,我一时气得说不出话来。第四次,公共汽车上觉得腰间痒痒,好像内衣带子段了似的,不过没在意。下车后听见车上有人说:“搞啥嘛!钞票缝的这样结实,还缀内衣里,到商场咋往外掏啊!”第五次,出差回来,刚下火车,发现公文包被划了一道口子,打开一看,资料还在。不过旁边有一字条:这么漂亮的包,里面不放钱,摆什么阔?浪费我的感情!我晕!钱不久,朋友送我一只小狗,全身雪白,我十分喜欢,由其在大便前会相征性的叫两声,我就会把它拉到院子的花池里。星期天上午,我带着它去了一趟银行。在大厅刚存完款,它就叫了起来,我知道它要出恭了,必竟这是公共场所。我灵机一动,在报栏里抽出几张报纸,让它拉在了上面,我出了大厅,准备把包起来的便便扔向路边的垃圾桶。刚走到马路边,只听到“嘎”的一声,一辆摩托停在了我的身边。就在我发愣的瞬间,摩托后座戴墨镜的青年,一把抢过我手中的纸包,化做一缕青烟,扬场而去。路人纷纷瞪大了眼睛,只听见有人说:“这哥们儿太惨了,刚出银行就被抢,唉!”又有一个人小声议论道:这……这么大一块儿……大概有……十几万吧!?
|