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划一个句号,从此两无忧。

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发表于 2007-12-8 16:53:44 | 显示全部楼层 |阅读模式

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[未曾忘。一行脆弱。
一直以逃避的状态逃离爱情,是因为由始至终我没忘记掉他给予我的伤害。从潜意识来说,我是在等他的,即使我说得那样风清云淡。我说我的幸福,我只是想让他以为我并不是非他不可,可是到最后受伤的依旧是我。

看所有曾经的朋友,都幸福地依偎在某个人怀里微笑,而我始终形单影只。有过羡慕,有过嫉妒,可始终是孑然一身。因为我无法去相信别人,不相信承诺,更重要的是我很自卑,我觉得这全天下的人都没理由会爱我。我说的那些骄傲,都是一场虚空,都是一场捕风。我始终在我的角落里自卑着,一个人自生自灭。

突然间。无比清醒。很想写字,可是纷繁的思绪终是乱七八糟,我无法说出我想要的话来。我想,我故作轻松,说不想要一切,是因为我害怕被伤害吧。我怕别人口中冷漠的字句,就她,我不喜欢的,所以我宁愿是我先开口拒绝。那样我就不会被伤害了吧。

我假装我很强大,好像一切于我都无所谓,其实不是,我很脆弱,我害怕别人的嘲笑。深入骨子的自卑,我想这让我无法去勇敢洒脱地面对别人。我内心缺乏太多的安全感,所以我宁愿从开始就不要那些可以让我沉溺的温暖。

其实,女子谁不想有一个臂膀可以让自己依靠。只是我挺直了双肩,让自己坚强一点,因为我是多么不讨喜的人,这是我知道的。


[亦曾想。时光倒流。
泣不成声泪双流。

我可以重新开始吗。我可以忘掉他吗。我可以去相信别人吗。我可以不再自卑吗。可是我发现一起都不可以,我忘不掉伤害,我不相信任何人,我不可以自信地觉得别人会喜欢我。我一直就只是一只破旧的布娃娃,被扔在角落里,无人拾起。

终结一切暧昧,无视一切承诺。他们的话只是说说而已吧,没有谁可以走进我的心里。觉得很疲倦,很想好好地睡一觉,然后忘记一切,又可以回到天真稚嫩的时候。可是这一切都是臆想,我始终回不去了。

如果时光可以倒流,那么我不会选择认识那些人。我逃掉了,我就可以安全了。有时候,我在想若是我容颜秀美,那我一定会不被伤害吧。若是我姿态柔软,我也不会被抛弃吧。可是那一切都是假想。

时光匆匆而逝,总有一天我可以忘却的吧。嗯,我会忘掉他的,我会忘掉我的自卑的,我会忘掉一切难过的。那样我就可以像他们那样笑得很美好,笑得很幸福的。

到最后,会好起来的吧。这样对自己说。


[只缘我。深切悲凉。
发现我的骨子里有根深蒂固的悲凉。

一切的虚情假意,我无法接受,于是选择逃离。所以我逃离了那些圈子,我以为我可以安全了。看不到,所以一切都归于平静和安宁。可是为什么我的内心还是一片荒芜。仿佛有一片的悲凉开始生长,长到我看不见得地方。

我无法安静,内心烦躁不安,可是我却依然面容沉静,只是偶尔会很不淑女地冒些脏话出来。我一直都不是淑女的。连假装都不会。你看,我就是如此笨拙。

面对别人的谩骂,我漠然视之。忽略了,就无法伤害到我来。因为不是我在乎的人,即使用最恶毒的语言来骂我,我依然可以安静。可若是我在乎的人,只要小小的一句话,我想我都不会吝啬我的眼泪,我一定会狠狠地哭泣。不在乎的人永远是无法伤害到我的吧,比如说那个打电话来的人,自以为是地认为他曾经伤害了我,可是我却一点也不难过。

偶尔,我会想起某个人,是因为他给予了我那个时期我想要的温暖,并不是非他不可。我这样的人性子始终是冷淡的,对谁都爱不了太深,只是一场暧昧而已。暧昧之后,就再也记不起。

如果某一天,我为某个人哭泣,请记得那并非爱,只是难过而已。


[忆君行。双泪印痕。
每一个细节都会想起他,原来我一直没忘记。可是他却已经离开。

我在想,若是那时我说一句原谅他,他是否会回来呢。我在想,若是那时我说给他一个机会,我现在是不是会好过一点呢。不得而知。他于我,是一个劫吧。我突然想开始一段健康的爱情,可是我发现我谁都配不上,我这么这么地卑微。

我会猜想,我若是继续和他在一起,我会幸福吗。应该不会。因为我始终都不会相信他,不相信他的每一句话。猜疑。最终也会让我和他分开吧。

他们说,只有我渐渐地走出那个阴影,才可以幸福。因为只有走出了,才可以全心全意地去爱别人,不再心怀猜疑。可是,我会想,若是我又一次被背叛,那我想我的心会死掉的吧。从此再无人可以打开我的心扉。

无可置疑。我是看见了别人的幸福,再返身看到自己的孤单,所以我哭了。原来我的眼睛里有那样多尘埃,要不为什么哭泣的时候眼睛会疼呢。有时候,尘埃是需要泪水来清洗的吧。眼流泪而清澈,是吧。

只愿有一天,我可以把一生的泪水都流光,然后就一直笑靥如花。

[绕曲线。我身何在。
很多时候。我觉得我们依赖的那些温暖都不切实,最终都会以这样那样的方式从我们的身边溜走。比如说,曾经说要给我全世界幸福的夏小木,哑巴会唱歌的陈星儿,要做蓝家女子的七七。她们最终都离我而去,到手心里的都是空白。

看手心里纠缠的曲线,一点点的都是那样错落有致。我常常会想,是不是有些生命里的东西改变了,那些曲线就会以我们看不见的轨迹改变。还是我们所做的都无疑是那些曲线预先设定好的。无法得知。

我是一个很奇怪的人,常常会想一些玄妙的事。我以我这个个体以这样的方式在生活,那其他以我的个体生活的人,会是怎样的想法。如果我不是我,那我的生活会是什么样子呢。这仿佛是天机似的。突然发现我不学哲学是个错误。因为我觉得哲学应该可以解疑吧。

因而会想到人是多么渺小的,沧海一粟。我们只是这苍穹最最微小一粒而已,连那些树木也比不上,死了没多久就没人记得你。可是若拥有永恒的生命,那也一定是让人心生恐惧的吧。不死不休,就以一种看透万事的心态生活着,那定是痛苦的。永恒或者短暂,都是那么那么地渺小。最终是不是只要此刻愉悦就好。

某一天,我死去。我想有一个人可以深深地记得我,仅仅作为怀念。

[一个人。几许寂寥。
好像与世隔绝。不看电视,于是不知天下大事,不知潮流趋向,我就彻彻底底成了一个闭关自守者。
偶尔出去,像是偷得了新鲜空气,无比欢欣。可是,竟无人作陪,只好作罢。其实,我该去习惯一个人行走的,简洁而安宁。可到底,我依赖心太强,总想有那么一个人陪伴我。这是不好的吧。

很热的《色·戒》未看,张爱玲的同名小说,隐晦的,薄薄的几页纸就演绎出活色生香的故事来。朋友说她不喜欢这部电影,因为其中有汉奸。于是就说起张爱玲来,小资的、苍白的女子。她的骨子里是******的,因此会写出这样的故事来。

沉浸在一些连续剧里,看别人故事里的悲欢离合,跟随着情绪一起波动,只是再无感动。我发现现在可以感动我的人和事是越来越少了。所以我可以如此冷漠淡然。

其实,如果可以,我想可以有人携手同行。无关男女,无关爱情。
只是想有那样一个人可以彼此温暖,不涉及任何。有时候,我发现爱情和友情都是奢求,因为最后太在乎而会分离。我只有以最悲凉的心态去面对,我才可以不至于陷入绝望的境地。如此。

如果可以,请别让我一个独自悲欢。
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发表于 2007-12-9 17:04:08 | 显示全部楼层
lopp自己写的么,有故事的人,很特别的感觉
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发表于 2007-12-9 18:24:15 | 显示全部楼层
其实,如果可以,我想可以有人携手同行。无关男女,无关爱情。 只是想有那样一个人可以彼此温暖,不涉及任何。有时候,我发现爱情和友情都是奢求,因为最后太在乎而会分离。我只有以最悲凉的心态去面对,我才可以不至于陷入绝望的境地。如此。 如果可以,请别让我一个独自悲欢。
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发表于 2007-12-9 18:25:29 | 显示全部楼层
呵呵.... 很喜欢的文字~
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发表于 2007-12-12 11:36:28 | 显示全部楼层
很喜欢的文字....我假装我很强大,好像一切于我都无所谓,其实不是,我很脆弱,我害怕别人的嘲笑.深入骨子的自卑,我想这让我无法去勇敢洒脱地面对别人.我内心缺乏太多的安全感,所以我宁愿从开始就不要那些可以让我沉溺的温暖... 写出了我的心思...
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julysihmly 该用户已被删除
发表于 2007-12-12 22:28:17 | 显示全部楼层
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发表于 2007-12-13 12:57:54 | 显示全部楼层
其实这文章给那老巫婆看看还不错
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发表于 2007-12-13 13:00:20 | 显示全部楼层
我想给我的女朋友看 可惜她从来不看我的blog
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发表于 2007-12-14 14:42:36 | 显示全部楼层
感情是件好复杂的事情,说不清楚!
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发表于 2007-12-17 21:36:27 | 显示全部楼层
看了让人很有感觉的文章!
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