刚刚看完了人人上分享的一组照片。
突然想起了我们,是啊,有多少情侣败给了距离。
可是,我想说,还有多少情侣在异地恋之后念念不忘曾经深爱过的遥远的那个爱人。
我也曾,抱着手机哭到睡着。然后又惊醒,一夜无眠。
我也曾,调成振动,握着手机,怕你找我找不到。
我也曾,看着你说的绝情的话或者是玩笑话泣不成声。
我也曾,看着一条条短信,想象着你的微笑,一个人傻笑。
我也曾,靠一个月一次的见面度过下一个漫长的月份,每次难过的时候想想你对我说的话,就有勇气坚持。
我也曾,看见别的情侣一对一对的在宿舍下卿卿我我,打水送饭,体贴的不得了,然后自己一个人很想你。
我也曾,每天每天计划着算计着怎么逃出去怎么抽时间差能够见你一面。
我也曾,数着日子我们在一起多少天了,想想过去,想想未来。
我也曾,每逢什么节日,都会想如果你在我身边就好了,你看别人都那么幸福。
只有我低着头从他们身边走过,故作清高,然后一个人抹眼泪。我想念你。你却不知道。
那个时候手机上网刚刚开始,那个时候你还不能带手机。要不你就被没收了手机。
那个时候,想要找你,都要给你同学发短信打电话,然后他替我转告你。
有的时候你同学他们不是在家就是出去了我就找不到你了。
那个时候,我想要找你,我把所有的思念写在信里,千里迢迢的寄过去,你还要去班主任办公室去偷。
那个时候,我想要给你点东西,需要求这个求那个,帮我带帮我捎,有的时候甚至是一句话。
每逢周末,我都会很激动的等你的短信,等你的电话。或者是计划着你来或我去。
那个时候,什么都不能麻烦你,我只能自己解决,有什么事,身边的兄弟们帮忙搞定了、那个时候我会想,如果你在呢?会怎么样?会不会把我挡在身后,对我说上那句你始终挂在嘴边的有我呢。
那个时候,见一次面都要回味好久好久,然后每次想起来都想笑,每次回忆起来都觉得好幸福。
那个时候,每次有别人出现,我都会冷漠的拒绝,也在想,你身边的美女是不是更多,你会不会像我一样对身边的莺莺燕燕冷漠,只对我一个人温柔。
其实,那个时候我总是想东想西,你总说我胡思乱想。其实,你给了我很多安全感。特别是有人跟你告白得时候你说,你不喜欢女生。哈哈,真是让我觉得你很安稳。还有就是小芳那次。唉
和你在一起的时候,我很幸福很幸福。真的,从来没有那么傻过。
也谢谢你曾陪我一起傻过。还记得你说,认识了你我又开始幻想,以前我才不想些这个个。
那个时候,见一次面,我要转两趟公交车,一辆客运。从城市最东头跑到最西头去看你。
那个时候,为了给你过生日,给你一个惊喜,我绞尽脑汁想了很多样式。
比如让你同学帮我量一下你的手指厘米数,去定做一对刻着名字的戒指,后来我想,戒指该男生送吧,然后我就放弃了,结果,你木有送给我,我失望了。
比如,我想要和你去一个稍微有情调的餐厅,好好的风卷残云一顿。但是,你们学校出不来,我又放弃了。
比如,我想弄很多很多的小玩意,然后拼成我爱你,但是,我没有网银。所以,破产了。
很多很多的想法,我只想给你一个惊喜。
最后,我记起,你喜欢周杰伦,然后我就到处搜集周杰伦的资料。发现他代言了昂达。
然后我看好了一个P4,那个时候P4还挺那啥的。
然后,我省吃省喝,月光族乐乐愣是一个多月从400块的生活费里攒出了500块钱。
那个时候,多亏了宝,我才能坚持下来,那个时候,就算再怎么难,我都觉得很快乐。因为我在为你做什么。
那个时候,我千里迢迢的去找你,大包小包的,那个时候我最喜欢调戏你们主任。
那个时候,我最喜欢和你在校园里溜达溜达。然后你为了我被老板骂。
我还记得,那个时候,你们老板批你,我想替你说话,你背对着我,一个劲的冲着我摆手,让我走。
那个时候,我还是那么乖张不羁,你还是那么温柔体贴。
那个时候,你来找我,总是被我姑和姑夫抓到,然后让我跟你分手,我毅然决然的说不可能。
那个时候,压力那么大,我什么都不要不管不顾的要跟你在一起,你说你不上学了,你要赚钱养我。我们私奔。那个时候我们怎么那么傻。却还是败给了现实。
那个时候,你整晚整晚的陪我失眠,以前能吃能睡的你,也学着熬夜陪我打电话。
还记得,有的时候打着打着电话我睡着了,半夜醒来,叫叫你,你还在。
我说,睡着了,嘿嘿。
你说,睡着了好啊,省的你成天睡不着。然后我们睡觉。
每天的早晨打电话起床,一直打到教室。
一和你闹别扭,我就吃不下饭去。
那个时候无论发生什么事,我怕你乱想,怕你担心我,我都说没什么,可是我不知道这样的说法,你想成了什么。后来我才懂我多傻。
那个时候我总是抱怨你,总是不知足。
我嫉妒,我嫉妒你身边的女生,凭什么她们能天天看到你,和你一起上课,看你看书的样子,看你打盹的样子,看你喝水的样子,看你吃饭的样子,我怎么能知足,我就想你在我身边。这么简单的愿望,却总是那么奢侈。
你总是安慰我,说以后就好了,再熬几年就好了。
你总是安慰我,等我们结婚了就好了,等上了大学就好了。
你总是包容我的小脾气,一个人咽下所有委屈。
还记得,晚上我在宿舍不方便说话,总是听你在说,我始终沉默。
你气的挂了电话,你说我对你不好。
然后,我不知所措,愣在原地。
不到二十分钟,你又打过来,你说、我错了、我不该生气,我想你。
一句话,让我哭了一晚上,我们都在坚持,却都好累。
见不到面,摸不着,碰不到,甚至变天了都没有办法及时的说一声添衣服。
你伤到韧带的时候,我多想陪着你,给你倒水,给你泡脚。
你拉练得时候,我多想在你身边和你手牵手一路坚持过去。
你回来对我一副任性的语气说、她们都拉着手走,就你不在,你过来我也要拉着手和你一起走。
那个时候,你说的我多想哭,我也是,我也是。
我多想你和我一起上课下课,和我一起去吃饭,和我一起逃课,和我一起穿情侣衫,和我一起高调的炫耀我们的幸福,和我一起,在我身边。
可是,我们却不能,当初你说你想报一中,结果去了昌乐。
我看着张继琛,有的时候也会在想,你们是怎么一起长大的,你们有怎么的童年。
每当有人跟我说他她认识你,是你的小学或者初中同学,我就好兴奋好兴奋的想知道你更多的事。
那个时候很多人跟我说你很花心,可是我不相信。我只愿意相信你在我心里那么好。
其实,那个时候的我,一点都不在乎你过去和谁在一起过,因为那个时候的你是属于我一个人的。我从不追究过去,因为我相信你的现在和未来。
那个时候,我满脑子都是怎么和你在一起,怎么和你过日子。我们俩个都不现实的整天幻想。
现在想想,当时怎么那么傻、怎么那么傻。
你说什么我都信,你做什么我都支持。
我知道,我们坚持的很不容易。可是,我们痛并快乐着。
还记得,分手一年后,你说,一年了,一年前,我很快乐。
这是对我最大的安慰,还有你说,比起她,我更相信你。
那个时候的点点滴滴我都记得,一点都没忘。
只是我已经不想再说了。
很多人问我,你为什么忘不了,你喜欢他什么,很多人说、你该放下了、你别这么不现实、
可是,我要怎么忘。
那些日夜相思,被想念煎熬的无数个白天黑夜。
那些快乐悲伤,被幸福冲击的只剩下我愿意。
那些,隔着空间,对着或许他能看见的那一片天,每晚每晚一个人发呆。
那些,一个人守着孤单,只因为心里满满的都是一个人的日子。
那些,拒绝所有人的好,只为了等我们可以天天守在一起的日子。
那些靠一点点回忆就能满足就能想起来就笑度过那些寂寞的日子。
那些,盼着电话盼着短信盼着一点点安慰,盼着听见你的声音的满是期盼的日子。
那些、日子,有你的,异地的,日子。怎么忘。
想起你,就想傻笑。
看见你,仍在思念你。
在你怀里,就觉得死也甘愿。
握着你的手,就觉得什么都不怕了。
靠着你肩膀,就好想睡觉,觉得现世安稳。
看着你为我着急,就想故意欺负你,就有突如其来的满满的安全感。
听着你从远方传来的关心,就忍不住红了眼眶。
在我每次受不了这样的苦,想要放弃的时候,听到你说,你怎么能这么对我,我爱你,
我就告诉自己,再坚持坚持,再苦也是幸福的。
可是,就在后来,我们经历了那么多,我铁定信念,再也不要跟你分开了,
说了九次分手的我,听见你说,不要再说这样的话了,你说一次我就难过好久。
我告诉自己。再也不会说第十次。我要和你永远永远在一起。
可是,你却跟我说,我们做普通朋友吧。
然后,我的眼泪大颗大颗的砸下来。
你哭着抱着我,说对不起。
这些,我怎么能忘。
我怎么忘得了。
没有异地恋过的,应该不会明白这种苦把。
不在彼此的身边,从别人那里知道对方好不好、从细枝末节直到今天对方的心情。
总是很敏感的去猜测,去想象今天对方的生活。
异地恋大概是最难坚持的,但是有过一次,就足以刻骨铭心。
之后,我再也无法坚持任何一个异地,可是,我却再也爱不上在我身边的人。
让我能感觉到幸福,让我心动的那个你已经离开了,
我之后的爱情便没有爱情的成分。
现在,只是觉得他适合我,对我好,我们能走下去,那么就够了。
终究我妥协了,我选了生活。
只是,每次想起来还是很狠难过。
我忘了是你爱我多一点还是我爱你多一点。只是我们爱的够狠。
你说你健忘,那好,那我一个人记得。
每次,看见班里坚持异地恋的孩子,我都会觉得他她们很伟大。
我就很想对他她们说,在坚持坚持,就真的能永远永远在一起了。
每一段异地恋,不仅仅是败给了距离,也败给了不够坚持。或者是爱的不够。
我要的幸福很简单,就是你在我身边。那我一定会比童佳倩更勇敢更疯狂的嫁给你。
只可惜,这样简单的幸福,越来越奢侈,到最后直接不可能实现。
我只能在别人身边,流着我们的泪。
在别人身边,走进婚姻。
你也一样。
那我就只能祝你幸福。
我会活得很漂亮。
一个人失眠
全世界失眠
我只是害怕闭上眼
如何想你想到六点
所有坚持异地恋的孩子们,请好好的珍惜,铁定决心坚持下去。
如果熬过了,那就是一辈子了。
我祝福你们。