我愿换取那一刻声音

漂泊旅客

从小到大，我就是一个漂亮女孩儿。高鼻子，大眼睛，团团脸。1.68米的身高，45公斤的体重。但是从来就没人夸过我漂亮。我沉默寡言 原因很简单 我是哑巴。
　　
　　从小到大，我最大的愿望，不是做一个幸福的女孩，因为我从来不敢奢望；而是希望能做一个一般的女孩子，仅止于此。我对“一般”和“幸福”这两个词分得很清楚，我属于那“悲哀”或者说“衰”的一群。
　　
　　世界上所有的故事里，女主角可能穷可能坏，可是她必定会说话，有人会说《简爱》是例外，可那只是勃朗特闭门造车。她终生都没恋爱过。这只是她幻想出来的一个故事，一本书。
　　
　　也许丑给我带来的惟一幸运就是，没有那些灵言巧辩女生那样的机会分心，所以从小学到高中，我的人缘一直很好，学习也很好。所以当初中时一大半巧舌如簧的女生被重点校淘汰的时候，我顺利进了重点高中；当高中时又一大半女生被舞蹈学院淘汰的时候，我顺利进了舞蹈学院。
　　
　　我曾经一直以为，能够进入舞蹈学院的女生，都是我这样很衰的女孩。可当我来到珠海，我知道我错了。这里有的是美貌且有能力的女孩。陡然之间，我发现，自己什么都没有，什么都不是了。
　　
　　女生的嘴是很毒的，开学第一个月，就在全学校传遍了。很自然地，我被列入了特殊人群。那天傍晚，一个人在四环的一段上来回地走。走了很久，后来在路边坐了下来。我觉得很茫然。在以前，我努力地看书，努力地对别人好，努力地想用其他来弥补自己的缺陷。当我慢慢成为师长重视的对象的时候，我以为我做到了。我觉得世界是公平的，它没有给我美丽的声音，但是它给了我智慧。可我突然觉得，我错了。在校园里，在校园BBS，在班级活动里，在路上，在生活各个角落……我都感觉到我这个特殊女孩和有的甜美声音女孩的区别。
我为什么必须受到这样的待遇？我不怪父母，这不是他们能选择的；我只能归结成命运的不公。我那时候第一次开始意识到，这个世界是不公平的，永远永远不会公平。
　　
　　那时我们宿舍有一位女生，有着很甜美的声音，很自私，对舍友很霸道。所以舍友都很讨厌她。但她可以随意支使班上的、其他院的或者另外一些不知从何而来的男生。可即使如此，追求她的男生依旧趋之若鹜，从来没有人指责过她的性格不好、她的行为不道德，没人承受得了她的一句：哎呀人家不是故意的吖。世界是不公平的。
　　
　　所以从进舞蹈学院起，我就从来没想过，将来会有一个男生喜欢我。我在日记里写：“真的很奇怪，世界上那些有缺陷的女孩，最后是怎样嫁出去了的呢？”爱情，在我心里是很神圣的一样东西。我不敢想像，一个男生会用一双黑色的善良的眼睛望着我，从心里爱上这样的女孩。
　　
　　我在日记上幻想过很多很多，我写了：如果世界上有一个深爱我的人，我一定会对他很好很好，无论他贫富贵贱，无论他作出什么选择，只要他愿意，我都可以跟他走，哪怕是沙漠和边疆；我会每天给他做饭、洗衣服，为他生儿育女，为他照顾父母，过一辈子很平凡但是能互相扶持的生活；我们会在一起过10年、20年、30年，一直到死，生生世世。
　　
　　可怎么会有人喜欢我呢？也许是有男生喜欢我，但绝对不会爱上我。爱一个人，好像欣赏一幅美丽的画一样，我怎么可能？就像古希腊戏剧里的海伦，当她步入特洛伊的大厅，那些纷纷指责她的元老却说：“这么巧簧的女人，无论犯了什么过错都是可以原谅的。”
。有时在路上看见一个声音甜美女生，我就想：如果可能的话，我宁可选择不要那些所谓的智慧，宁可只考上一个很烂很烂的大学，甚至宁可用我现在的一切，去换取一副甜美的嗓音。那个为了变成人形而宁可用生命做赌注的小人鱼，如果是我，也会的。
　　
　　我愿用20年的寿命，来换取一刻的声音。即使是转瞬即逝的。 

咕唧咕唧

缘起是靠把握的~ 也许你身边一直有一个目光在注视着你 只是你没发现而已~

totolin

我一直觉得声音是个很神奇的东西，曾经我很执拗的想要让我的声音开花，现在也是． 倾注了生命，总会很珍贵． 上帝在关上一扇门的同时，也为你打开一扇窗．也许，等你发现你的窗的时候，你不会再介意门是否关着......