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写在前面:
多年前,我在一个论坛看到了并收藏起来,昨天有个网友发给我看这篇文章的时候,我很惊奇,怎么演绎出来这么多版本,但是无论哪个版本都没有我当年收藏的那个更全面更细致,所以,今天特意拿出来晒晒太阳,让大家也品味一下,当年写下这个段文字的人,用清何其之深,真的是无处不相思啊。
没有很想你,真的没有。
今夜,月色很好,似水银泻地,正是思念蔓延的时光,但我没有很想你,真的没有很想你。 我没有很想你,不是因为我不爱你,你知道我爱你已经到了鱼水难分的地步;我没有很想你,不是因为我们天天相见,你知道我喜欢与你耳鬓厮磨如胶似漆的感觉;
我没有很想你,不是因为我们日日亲热,你知道我渴望与你时时相拥夜夜相伴。我只是在走到某个路口路过某个地方的时候才会想起你, 只是看碟看到一半的时候才会想起你,我只是听歌听到一半的时候才会想起你, 我只是看电视看到一半的时候才会想起你, 我只是在抽烟喝茶饮酒饮到一半的时候才会想起你, 我只是在与朋友聊天聊到一半的时候才会想起你。今夜,我真的没有很想你。只是在我不愿意想你的时候想起你。
这样真好,我没有很想你,我没有想你想到发疯,只是想你到眼睛潮湿。
我去睡觉啦,但是我睡不着,在床上我看着无聊的杂志,翻书的时候我想起了你,我睡不着。我拼命摇头要赶走你的影子,可是它印在了杂志上,所以我把书扔掉了。我关上灯,你的样子在黑暗中是那么的明晰,所以我把灯打来。我关掉电脑,在那里我们说过不多不少的话,可是那些话挤到我的脑子里,所以我把电脑打开。
我没有很想你,只是在睡不着的时候想你,我不知道是睡不着想你?还是想你睡不着?
我不要很想你,开始之前忘却之后,上帝就已经缔造了你我,预示了你我是前世的冤家,今世的对头。尽管你我相识之时人与心各有所属,却依然无法阻挡彼此走进对方的欲望和脚步。是前世相约的预言还是今生相拥的选择,我的逻辑没有那么数学化,介入你的视线,步入你的心灵,拥有你的躯体,情动是出生后最难过的一关,眉一皱,头一点。是预言还是选择?我的逻辑不是太过理性化,介入你的视线,不介入你的选择,而预言,他们说最好的版本是安徒生的童话,从此王子和公主过着幸福的生活。在海的远处,水那么蓝,象最美丽的矢车菊花瓣,那么清,象最明亮的碎片,却那么深,深得任何锚都达不到它的心。深夜里,我只听到美人鱼无声的叹息。
我没有很想你。即使想你,也不是我想告诉你的程度。在时间面前,我们什么都没有留下。时间这样用来浪费,我不心痛。不想你的时候它们变成一片空白,想你的时候我快乐无比。不想你的时候我寂寞,快乐不会多一点,回忆在机械的重复,酸涩总会浓一些,不想你的时间只好越来越少。
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