何不还故乡

一朵。

鬼鬼。
你還沒去學校吧。
哈哈。。。

北贝

我似乎都快把这个地方遗忘了。

我只知道，我已经越来越少的叙述。
脱离了文字。

二月末就到达学校了。很少上网。大段时间都在床上看小说。
这边的雨季或许已经过完了。

北贝

我想不起来我有什么愿望。
我什么都不需要吧。

北贝

有一日。
在農大買回一隻小狗。
小小白白的，軟軟身體。紫色瞳孔。
還沒有毛絨拖鞋大。
結果那一夜，寢室所有人都沒有睡著。
它不停的哀嚎。
發抖。
我把它抱到床上。
它爬來爬去。聞者氣味。

次日晨5點，抱著它出去。
它依舊不進食。
目光所及萬物都閃耀光澤。
意義上來說，這是我第二次看到的日出。
這么完整的看著天色慢慢發亮。
人開始四處走動。

午後，放它在草坪上曬太陽。
它趴在小石子路上。
陽光下的白白的身體。
它已經不叫。
它不喜歡我們。

傍晚送它離開的，回到原主人家。

以前我一直以為。我可以有很多很多的狗，只要我有足夠的錢。
我以為這樣我就不寂寞了。

可是我還是好像一個人看到的那日出。
就像一場自以為是的單戀。
匆匆了結。


另一日。
後山湖邊。
獨自一人。手機。錢包。圣經。
耳機里陳奕迅反復的唱著：成熟的表演，不如不見。
已經三個月了。我對這首歌，還沒有產生厭煩。
翻的是雅歌。說我的愛人。
我想了下，想不起我的愛人，想不起模樣，想不起是否有過那個人。

太陽一點點的躲藏。
云。山。
甚至是天空。還有這片人間。

其中有15分鐘是死死盯住它看的。
我想看見它是怎樣被山埋葬。
然後重生。
眼淚不息。
以為會就這樣瞎掉。
直到第二日，眼睛才惶惶然的好了。

我想像小王子一樣看看落日。
多看幾次。

就像看到我自己這般的掙扎。
我看到太陽死了。

我看到了。
是的。

北贝

抑郁

有好多天不愿意說話，誰都不愿意。
自己看書，安靜的呆在佳的身邊。
Q上遇到人也不理。
記得有一次水公子發來信息。
本來是很開心的，認識兩年，總是會隔一段時間突然出現，然后相談，覺得總有收獲。
可那一日實在不知道說什么。
哀哀的求著：我實在是不知道怎么和你說話，我想和你說，可是我忘記了怎么說。
也不知道他了不了解，就匆匆的關掉Q。

我似乎在失去一些本能。
我不是不知道自己把自己放到了人群外面，不被歡喜。
可又無法去改變。
公交上擠一點，都會覺得難受。
仿佛放錯了地方。

記得那日看到一本小說。
主角自殺后被救起，別人叫他解釋，他只是說：如果有一日，你突然驚醒，發現自己身邊沒有一個人，你出賣自己的身體，做了卑微的男妓。又得了病。為一點點毒品都能跪在別人的身下，你會怎樣?

我有時候也很失落。
翻閱很多書籍，確信自己患了抑郁。
并不相信那些藥物能帶給我益處。
不知道怎么形容這些感覺。
夜里常常驚醒。
也會害怕自己。心里總有些可怕的想法。
然后又得一邊邊說服自己，覺得很累，不知道哪一天會突然堅持不下去。

佳她們和我說笑的時候會叫我去交個男友。
我真不知道現在這樣的我，還會有什么樣的人會喜歡。
況且我也不想害人。
知道自己已經背負罪過，站在深淵。而且還是心甘情愿的。
自己看著自己，一次次的殺死自己。在夢里是這樣的，在心里是這樣的。覺得沒什么不對。

也有和人說笑。
只要獨自一人，就開始胡思亂想。
請原諒我，我也不想這樣。
有時候又覺得好笑，我這個樣子，到底是為何呢。
別人總是覺得不幸福，或者家庭，或者事業，或者情人。
可我明明很知足。
卻還是這樣子。或許真的是看的書太多，分不清現實了。自己陷了進去。

我日日分析自己。
也知道自己還是會這樣過下去。
直到那一日死去，一切就結束了。
沒有什么沒做完的事和要后悔的。
覺得這輩子已經太長太長，都看不到結局了。

一朵。

还是希望，能见到你。

Mike.ye

我期待你来了，三人一起洗澡，
可是在计划好后，娜说你来不了了。

shangxdy

就像昨天晚上，明明衣服都脫得差不多了，還爬起來寫日記。

北贝

2011年。

借某网友的愿望;  冬日赏雪，夏日赏光，春日赏花，而秋日不可语悲伤。足够了。

北贝

2011年。

希望与某人相爱。
或者说，是希望被爱。

爱过，伤害过，然后可以离别和遗忘。
这是《七年》的题记。
我想起与某人两年的约定。还有半个月时间。
一切风平浪静。人有时候就是这样，必须到绝望了才能继续。
继续与下一个人约定。继续相信，继续绝望。
在某一些方面，人是很强大的。他们可以经历无数次的失望还抱着侥幸。
在网上遇见一个十七岁的少年。大学一年级。刚和初恋分手。
我不确定这些信息的真实性。不过这个人，是个很适合聊天的朋友。所以并不需要纠缠除此之外的内容。
他告诉我，他至今不知道自己是否爱那个女孩，分开以后心里有所缺失，在空闲时候常常想念那个人，他问我，这是不是爱。
我不知道怎么回答他。
连我自己都不知道什么是爱。
接下来的一段时间。他很少上网。仿佛一切都是我的幻想。再过了半月，他再次出现。人变得更为安静。
常介绍电影给我。不再说其他。
有次很晚了他出现。他说，我知道我不爱她。我只是想看看你。我有时候以为你很老了，或许已经结婚。有时候又觉得你和她一般大小，或许身边还抱着粉红色玩偶。不管哪一种，我想见见你。我想知道，那个一直和我说话的人是什么模样。

爱是什么。
爱，是很遥远的事情。十三四岁的时候，看到电视里亲吻的画面，心里浮现出好朋友的脸。心怦怦的跳。
却毅然的和那个人绝交。害怕被别人发现自己喜欢的是个女生。和一些少年纠缠不清。他们喜欢唱歌，都有不错的声音。冬日里把你的手放进口袋里，脸毫不在乎的扭向另一边，耳根却微微泛着红。有说不完的话和快乐... ...七年过去。如果还能对爱不顾一切，执迷不悟。那才是可怕。
我从一开始都分不清楚爱和陪伴。七年。我不再因为害怕一个人而轻易和人接近。
我要的只是一个人，他要么给我爱，要么给我陪伴。不管哪一种，都要郑重的告诉我。这是对彼此的慈悲。